As vezes eu lembro como se fosse ontem o dia que comecei a delirar por falta de sono. Eu estava muito irritado, precisava me provar, precisava me libertar de algo que eu não tenho muita certeza do que era. Deu certo. Não exatamente por aquilo, mas foi o começo. O momento específico de ouvir pessoas gritando e ver uma rua deserta não foi o que exatamente indicou isso, mas foi uma consequência que achei necessária, analisando de agora. Não sei até que momento a batida do que eu estava ouvindo antes contribuiu para isso tudo, mas eu tive certeza que naquela época eu me desloquei da realidade.
E isso volta toda hora. Tenho medo de não voltar a pesar tanto a mão achando que consigo carregar as coisas e manter um ritmo estável. Eu tenho medo de que as coisas deem muito certo, sempre tive. É muito mais fácil se preparar pra quando seus planos começam a dar errado. Tudo foi sempre bom comigo, eu não estou falando de nada além de mim.
Demorou muito tempo para eu começar a cuidar de mim, e parece tão exaustivo. Não digo que não seja bom, ter esse autocontrole também é incrível. Só é que talvez eu não saiba viver sem pensar que suicídio seja uma opção, nem que seja de forma simbólica.
Ainda vou ter tempo de derrubar palavras assim quando eu não existir mais dessa forma?
Nenhum comentário:
Postar um comentário